Mało kto nie oczekuje prezentów w okresie Świąt Bożego Narodzenia. Przeważnie cieszymy się otrzymując lub sami wręczając jakiś gustowny, niezobowiązujący drobiazg. Jeśli coś zobowiązuje to chyba tylko tradycja. Jednak słudzy szatana wymyślają co rok inne gadżety, powodując z uwagi na koszt, ruch w biznesie. Nie byłoby w tym ruchu nic niestosownego, gdyby nie pewien szczegół. W tym roku większą uwagą dystrybutorzy, obdarzyli panów, mężczyzn, płeć powiedzmy silniejszą. Znana z kreatywności w naszym środowisku, pewna aktywistka podjęła się sprzedaży niesłychanie chodliwego towaru dla panów. Zwykle większy wybór wśród prezentów miewały panie a w tym roku panu można wręczyć specjalnie adaptowane spodenki, zwane fachowo bokserkami. Atrakcyjność towaru polega na umieszczeniu w składzie materiału przędzy aktywnych lecz zupełnie nieszkodliwych, nazywajmy to substancjami, które w zależności od temperatury ciała w okolicach niezmiernie wrażliwych powodują wzwód czyli powiekszanie masy męskiego klejnotu. Jeśli pan nie życzy sobie powiększenia, albo powiększenie przekracza znane właścicielowi normy, po prostu może ściągnać spodenki a klejnot wraca do normy. Wszystko na pierwszy rzut okiem, wygląda optymistycznie. Co jednak robić gdy partnerka rozmyśli się albo nie jest jeszcze gotowa, aby zastosować osobiście "zawartość" powiększonych bokserek?
Co w przypadku, gdy rozmiar okaże się niewłaściwy i bokserki pękną? Wystarczy, twierdzi producent, że nie będą spadać. Zapewne można i te usterki reklamować ale co robić gdy spodenki utracą swoje szczególne właściwości albo rozpadną się? Zdarzają się nieprzewidziane okoliczności utrudniające szybkie pozbycie się powiększonych spodenek; strach nawet myśleć o tym na wyjazdach integracyjnych lub w razie potrzeby szybkiego użycia, choćby podczas lunchu w pracy. O znalezieniu przez żonę czy partnerkę, nie mówiąc, szczególnie tych używanych; strach nawet myśleć! Zastrzeżeń jest więcej ale wyobrażenie atrakcyjności tego towaru powoduje popyt większy niż podaż! Dystrybucja proponuje różne rozmiary, kolory a także zapachy, z tak zwanym naturalnym zapachem ciała, włącznie. Wypada tylko poczekać aż producent rzuci na rynek spodenki bokserki o zapachu ciał przed i po totalnym uniesieniu! Stugębna chicagowska plotka głosi, że pewna polonijna dystrybutorka postanowiła zorganizować mikołajkową prezentację tych spodenek w jednym z polonijnych klubów! Dzisiaj zarówno sytuacja materialna jak i osobista wielu rodaków skomplikowała się. Trudniej poradzić sobie z płatnościami, widmo foreclosure pogłębia niepokój. Jaskrawym przykładem jest niedawny atak rodaka desperata, na komisariat w Jefferson Park. Rozluznienie więzi międzyludzkich przekłada się na zaburzenie w relacjach rodzinnych; zestresowane pary cierpią, nie znajdują sposobu na rozwiązanie narastających problemów. Czy oferowane gadżety okażą się nadzieją na odmianę losu, szczęściem czy namiastką…
